Marialogy – Sarcastic shit, and then some!

Under følger denne posten i sin helhet, dog med noen spesifikke endringer:

Uthevd i sort = det skjedde, enkelt og greit
Uthevd i grønt = det skjedde/noe lignende skjedde, utdyping nederst i posten
Uthevd i rødt = det burde ikke ha skjedd, nuff said
Uthevd i blått = det burde ha skjedd, bedre lykke neste gang
Ikke uthevd = det skjedde ikke, enkelt og greit

Altså, ok, hør her. Om to dager stikker jeg til Marmaris i Tyrkia. Kofferten min med innhold veier kun 9,4 kilo (jeg måtte jo sjekke!) noe som tilsier at jeg kun har pakket det aller nødvendigste, noe som aldri er lurt. Jeg har bare 2800 spenn i lommepenger (grunnet en iver etter å betale regninger før fristen går ut), noe som kommer til å føre til hungersnød og ramaskrik de siste dagene. Jeg kommer sikkert til å få diaré av det eksplosive slaget allerede første kvelden. Bronzed09 går sikkert til helvete når jeg opplever solbrenthet for første gang på mine 20 år. Jeg kommer til å bli spastisk grunnet mangel på internett. Grunnet vannskrekk kommer jeg til å holde meg i barnebassenget. Jeg kommer til å drukne i den 40cm dype kiddy-poolen siden jeg enda ikke kan svømme. Jeg kommer til å lure meg selv til å ta en stygg hennatatovering og enda styggere cornrows/braids/rastafletter/sydenfletter. Jeg kommer til å synge karaoke med et britisk ektepar i 50-årene. Jeg kommer til å få en enda mer fucket hårsveis enn det jeg har nå grunnet saltvannet. Jeg kommer til å forbanne meg over alle tunikaene som egentlig er altfor korte til ei som er 178cm på sokkelesten. Jeg kommer ikke til å like noe på frokostbuffeten. Jeg kommer ikke til å lese bøkene jeg har planlagt å lese. Jeg kommer til å skifte sang på iPoden hvert femte sekund fordi jeg aldri blir fornøyd. Jeg kommer til å måtte smøre inn enkelte personers rumpeballer med både solkrem og aftersun. Jeg kommer til å besvime av dampen i hamam-badstuen slik jeg vanligvis gjør i slike settinger. Jeg kommer til å kjøpe meg fake dritt jeg ikke vil ha bare fordi det er billig. Jeg kommer ikke til å klare å prute. Jeg kommer til å bli stoppet i tollen enda jeg ikke kommer til å ha råd til å kjøpe noe for så å smugle det inn til Norge med et fåret glis om munnen. Jeg kommer til å bli fingret i rumpa av tollvesenet fordi jeg ikke lenger kommer til å se ut som den vinterbleike mulatten jeg utgir meg for å være på passbildet. Jeg kommer til å miste passet. Jeg kommer til å bli sint på tyrkere og kurdere som ikke kan engelsk. Jeg kommer ikke til å klare å snakke engelsk. Jeg kommer til å begynne å snakke 100% gebrokkent spansk, fordi hjernen mener at  syden=Spania. Jeg kommer til å rote meg vekk opptil flere ganger. Jeg kommer til å ta båten over til Rhodos og ikke rekke båten tilbake. Jeg kommer til å måtte benytte meg av reiseforsikringen min, for så å merke at jeg har rotet vekk beviset på at jeg har betalt for den. Jeg kommer til å miste bikinitoppen både titt(ies) og ofte. Jeg kommer til å bli sint om det er andre nordmenn på hotellet. Jeg kommer til å bli tatt på fersken i det jeg baksnakker dem litt for høylytt. Kofferten min kommer ikke til å komme fram. Om den kommer fram er den åpnet og tømt for de ti kiloene med klær, sko og  tullerier jeg har rullet og surret og presset sammen. Om den mot all formodning ikke er tuklet med kommer den til å revne PÅ bagasjebåndet for all the Dalaman Airport to see. Alle kommer til å se hva for noe griserier jeg har tatt med meg i kofferten. Alle kommer til å skjønne planene jeg har lagt for denne spise-masse-biff-og-sole-seg-enda-mer-jenteturen.

Som om ikke dette var nok må vi fly til Flesland først for å plukke opp en haug bergensere.

———————————————————————————

Hungersnød og ramaskrik: Når det var cirka fire dager igjen av ferien hadde jeg 50 spenn på kontoen. Heldigvis hadde jeg tre søte hønemødre som hadde mye mer å rutte med. “I’m paying for the both of us” og “I’m paying for Maria” ble gjengangere. Tonje insisterte flere ganger på at jeg skulle ha drikke. Til og med sexy hoops ville hun legge ut for – flaks for oss begge at gullsmeden ikke hadde eksemplarer som var ghetto nok for meg

Eksplosiv diaré: Skuffende nok kom det mest mageinnhold ut av kjeften. Fyllekule deluxe mixet med TO bursdagkaker av den sjokoladekremede varianten, stekt mat og en gjeng nederlendere? Ikke kom her å si at det BARE er maten som gjør nordmenn dårlige i magen på Tyrkia-ferie!

Solbrenthet: Å jada. Det måtte jo forekomme før eller siden! Men bare på nesen! Og det varte i én dag eller noe, hihi Derimot ble jeg ufattelig tørr i huden og jeg flasser fremdeles, over det hele. Som regel er slik død hud grå, men min er nå blitt brun. Neste gang skal jeg være litt mindre Black Power og litt mer Mulatto Power. Kanskje.

Fingring i rumpa: Jeg slapp å få en svett gummihanske opp i analen, men kofferthåndteringsmannen på Dalaman Airport måtte likevel lete litt i mengden før han fant den mørkebrune jenta som er likblek på passbildet sitt. He made my day

Mistet passet: Jeg ble oppringt av Stjørdal Lennsmannskontor mandag morgen. Lillejenta som hadde vært på ferietur uten moralsk følge hadde klart å miste passet sitt ETTER at hun hadde kommet tilbake til kalde Trondheim. Jauda.

Rævva engelsk: Da jeg skulle dobbeltsjekke med Fredy, vår kjære hotell-kelner-leder-mann om bursdagsfeiring for Sarah greide jeg å snakke pur trøndersk. “Vi shæm å spise lønsh i to-tia!” Stakkars Fredy.

Reiseforsikringstullerier: Sarah og Maria går til innkjøp av reiseforsikring fra Europeiske for Europa og tenker at om noe skjer så stiller Europeiske opp! Kan du tenke deg ansiktsuttrykkene våre en av de siste kveldene når vår kjære kelner Taner kan fortelle oss at vi er i Asia? Kan du tenke deg hvor dumme vi føler oss når Elisabeth sier “Det har jeg visst i flere år!” ? Takk og lov for at vi ikke fikk bruk for forsikringen, da. Uansett var det 350 spenn rett i dass. Syv drinker, 3-4 middager, over 100 Ülker-sjokolader.

Misting av bikinitopp: Dette skjedde heldigvis ikke, derimot går truseskillet mitt under rumpesprekka. Oh joy!

Et passende bilde fra turen; “Brun og brunere”.

For andre utdypinger, spør!