Jeg har gjort det før. Riktig nok blir jeg jo aldri blond, jeg blir gul. Gullhår. Det ser helt forjævlig ut – og det er nettopp derfor jeg vil gjøre det igjen! 
What say ye?
Skal jeg gå fra dette: Til dette?:
Eneste forskjell er at fargen blir lagt til sveisen på venstre side, selvsagt.
And remember, I’m doing it for the lulz!
Loading ...Dette skulle egentlig bli en billedlig årskavalkade, eventuelt en milelang årets-liste, men jeg gjorde ikke en dritt i ‘09, ikke spredt utover året hvertfall, derfor ingen årskavalkade – men en liten miniting:
Husker ingenting av første halvår. (Sjekket bloggen og husket litt allikevel):
Først ble jeg gulhåret og brukte opp alt som heter studielån på dritt fra eBay. Jeg var visst også på kino, en høydare i mitt asosiale liv, men det erindrer jeg fint lite av. Den ubehøvlede shoppingen fortsatte utover våren og jeg så Twilight og fant således noe nytt å hate. Jeg hatet også NTNU. Eksamenstiden kom, jeg sluttet i Dusken og det ble sommer. “Sommer”. Stortingsvalget nærmet seg med stormskritt og det var ikke vanskelig å skjønne hvem jeg ikke sympatiserte med, og personangrep ble en yndet hobby. Og jeg hatet blogg.no. Og jeg hatet Ida Wulff. Og jeg hatet Christian Ingebrigtsen. Deretter dro jeg til Tyrkia og ble brun, så opplevde jeg N*E*R*D på fjerde forsøk før jeg atter vendte afroen sørover og ble nesten like brun da óg. Jeg hatet Norge som var kald og våt. Så stemte jeg i Stortingsvalget og chantet “fire nye år” til krampa tok meg og gloatet som en helt til de stygge frepper-”vennene” mine. I inngangen til siste kvartal innså jeg en del realiteter og ble singel. Så kom eksamenstiden og tok meg og gjorde meg full av angst nok en gang, men det gikk seg til. Innimellom eksamener ble det en Oslotur hvor jeg endelig fikk sikle face to face på min ti-elleve-tolv år gamle kjærlighet, som begynner å bli tynn i håret. Det var vel egentlig alt.
——
Jah. Tilbake til hverdagen. Tilbake til enda mer chill, for min del! Flytter om fire små dager, tre minutter bort i nabolaget, i andre etasje med en bamsemums ved navn Tonje. Hurra! Nå gjenstår det bare å finne nok flyttekasser… Ugh, tiltak. Jaja, det blir vel en råd med det óg, når jeg først får ræva i gir.
Nyttårsaften gikk slik den alltid gjør for min del: uoriginale servicetilbud, flaue dansetrinn med (u)passende sangstrofer, pupper på avveie, en plutselig disappearance og en god mengde alkohol gjennom hele affæren. Forbausende nok ble det ingen overflaue skriverier på veven da jeg kom hjem, derimot en del questionable behavior, slik seg hør og bør når man er meg. 2010 startet slik hele 2009 var, for å si det sånn, og dermed har jeg satt standarden! Året kommer til å bli… snedig.
Ekstra-forsett: Jeg skal begynne å ta sol på jevnlig basis. Eller slutte å vaske hendene. Eller skrubbe underarmene som et helvete flere ganger om dagen. Hvite hender og brune armer er liksom ikke noe man bør hige etter.
Hva er en relaxer? Hva bruker man en relaxer til? Hvem kan bruke en relaxer? Hvordan bruker man den? Jo kjære leser, det skal jeg fortelle deg, i Marialogys “How to use a relaxer guide”! Ok, det ble for ambisiøst og teit. Uansett, her kommer en liten oppskrift og slikt.
- En relaxer er i en kremaktig greie man bruker i håret for å rette det ut. En slags billigversjon av Straight’n Shine og CHI-metoden. Håret blir derimot ikke poker straight, men tusen ganger letter å ha med å gjøre.
- Relaxere forbeholdes stort sett folk med afrikansk hår. Dvs. tykke og uregjerlige krøller som lever sitt eget liv, stort sett 24 timer i døgnet. Derimot kan relaxere for barn brukes av folk med europeisk hår. Du må ha krøller da. Det er liksom ingen vits ellers.
Og hvordan bruker man en relaxer? Bare følg med under her, du!
1. Innse at håret ditt ser ut som tørket mose.
2. Tenk “jeg har jo mye lengre hår enn hva mosen skulle tilsi. Og jeg er lei av halvafro. Dette må jeg gjøre noe med!”
3. Kjøp relaxer (gjerne uten lut, da svir det svir så mye mindre i ansiktet) på din nærmeste afrobutikk eller sverg til eBay. Jeg har valgt å bruke en relaxer fra Organic Root Stimulators Olive Oil-serie.
4. Åpne esken og bli positivt overrasket over at dette settet inneholder så mye mer enn andre relaxere du har prøvd.
1. Hansker 2. Relaxer-base 3. Bruksanvisning 4. Nøytraliseringssjampo 5. Fuktgivende balsam/hårkur 6. Fikseringsmousse 7. Oljelotion for ekstra tørre hårdager 8. Rørepinne 9. Relaxer-activator
5. Dokumenter hvor grusomt håret ditt ser ut rett før du begynner prosessen. Finn forresten frem en stygg t-skjorte som det ikke gjør noe om blir tilgriset av rare kjemikalier.
6. Følg instruksjonene som medfølger, nøye! Her er hovedtrekkene: Bland sammen relaxer-basen og aktivatoren til det er absolutt null klumper og dritt. Påfør blandingen på håret (legg håret i den retningen du vil det skal gro, f.eks sideskill fra høyre til venstre) og smooth håret med hanskene. Smoother du ikke, vil ikke hårstrukturen endres, så dette er veldig viktig! Hva enn du gjør, ikke masser kremen inn i hodebunnen. Det er kanskje ikke lut i dette produktet, men du kommer til å få et sviende helvete LENGE om du gjøre det. Hele greia skal være i håret i maks 15 minutter og i motsetning til en hårfarge så må du fjerne det når maks sittetid er gått, hvis ikke mister du håret. Det har hendt meg og det er ikke å anbefale. Skyll ut dritten med varmt vann, for så å bruke nøytraliseringssjampoen som stopper den kjemiske prosessen. Skyll så denne ut, bruk balsamen som lukter herlig sitron og la den sitte i 45 minutter før du igjen skyller ut. That’s it, du er ferdig! De to andre greiene du kan putte i håret har ingenting med selve relaxingen å gjøre, så de kan du drite i foreløpig. Her kommer stemningsbilder fra prosessen.
7. La håret lufttørke i noen timer før du sovner midt på dagen og våkner sju timer senere. Dokumenter hvordan håret ditt ser ut nå, i tørr og ferdigrelaxet tilstand. Se deg meget fornøyd med resultatet og anbefal denne relaxeren til alle krølltopper du kjenner.
Dette er det beste relaxer-kitet jeg noen gang har prøvd. Ikke bare inneholder den alt du trenger (ikke alle gjør det), den lukter også myyyye bedre! Relaxere har det med å lukte råtne egg(!), men denne lukter bare… kjemisk. Ikke sånn sterk-kjemisk som en hårfarge, men en mildere variant. Koster rundt hundre spenn på afrobutikker, og enda mindre på eBay om du leter litt. Anbefales på det sterkeste!
I’m definitely back on that creamy crack.
There’s a motherfucking long, expensive way back.
Jepp. Det er lenge til det lysebrune håret ser dagens lys igjen. Nå må bare øyenbryna vokse ut skikkelig, så skal du se at det blir ordentlig høst her!
Klare du å bit dæ sjøl i storetåa?
Nei.
Yndlingsplagg?
Den grønne 50s-kjolen min
Absolutt all time favoritt sang?
Denne er så hard at jeg vet egentlig ikke hvordan jeg skal kunne svare på det. I følge last.fm har jeg siden oktober 2006 hørt mest på , live-versjonen fra Rarities-albumet til The Rolling Stones. Hør på det herlige skiftet fra akustisk til eh… ikke-akustisk! Men den er langt i fra favorittsangen min. Dessuten har jeg flere enn én live-versjon av “Tumbling Dice” noe som da betyr at den spesifikke versjonen IKKE er mest spilt på last.fm allikevel, da den utgjør samtlige plays av ALLE versjonene som heter “Tumblin Dice (live)”. Derimot har jeg kun én versjon av CCRs som da er nummer to på “mest spilt”, men nei, det er heller ikke favoritten. Skjønt, det er en jæææævlig fet låt.
Nei, det må nesten være en låt som har fulgt meg en stund, siden den tross alt skal toppe alt jeg har hørt i mine 20 år. Fy faen, dette er et jævlig vanskelig spørsmål! Men jeg må nok si at når veldig høyt opp. Låten har fulgt meg siden den kom ut i 1999. Halve livet. La oss si det slik at den låten sammen med “I Believe I Can Fly” og “Gotham City” bygget grunnmuren for min kjærlighet til R. Kelly som er like høy den dag i dag.
For øyeblikket er det som er yndlingslåta. Herlig tekst og en enda herligere melodi! Du skal ikke se bortifra at fun. blir favorittbandet mitt utover høsten.
Ditt beste barndomsminne?
Enda en hard nøtt! Jeg husker veldig sjeldent ting fra barndommen, det kommer og går, liksom… Er det lov å svare a1? Ikke det? Neivel. Nei, da vet jeg ikke, altså. Dog kom det en gang et gullkorn fra en nabogutt back in the day da jeg fremdeles hadde afro: “e håret ditt laga av popcorn?”. Dessverre var det ikke det.
Beste sydenbuddies’an? 
Ayhan og Ferdi. Lulz! Deg, Elisabeth og Tonje selvsagt ^^
Beste jenta som jage dæ rundt i rommet?
Er nok deg, det, Sarah 
Hva synes du EGENTLIG om Lise?
Jeg synes Lise er en fortreffelig person! Hun er i tillegg en kjempeflink danser! Noen ganger passer hun litt for godt inn i sær-jente-sjangeren, men siden hun har var der allerede FØR det ble fjortis-trend å ha alternativ musikksmak, eie speilreflekskamera og gå i kjole til hverdags og passe perfekt inn på Storås og Roskilde og gå på FHS så har hun lov til det. Derimot liker jeg ikke at hun liker Harry Potter. Jeg liker ikke at noen liker Harry Potter.
Hva savner du mest med Schøning?
Pastasalaten.
Hvem er tøffest i gata?
Jeg er.
Er du tøffest i pysjamas eller frakk?
I pysjamas, selvsagt. Her kommer tøffe-tøffe-tøffe-tøff!
Favorittkake?
Kvæfjordkak. Brownies. Oreokake. Hmm. Det blir nok brownies, siden det tross alt er sjokoloade overload.
Beste butikken i Trondheim?
Ultra! Ica Maxi! Når en butikkjede har stort utvalg av amerikanske brands i form av CANDY så er det liksom ikke noen annen butikk som når opp. IKEA er heller ikke så værst, men har blitt mange hakk værre etter at Amandip sluttet. Er Via Ferieverden en butikk? Ellers har jeg ingen Trondheim-spesifikke butikker jeg liker, egentlig. Rett og slett fordi de enten er bruktbutikker for sære fjortisjenter med speilreflekskamera eller fordi de er kjempedyre og jeg ikke har råd til noe i dem. Evt. en blanding av de to nevnte sjangrene.
Tror du på skjebnen?
Nei. Tilfeldigheter er tilfeldigheter.
Eksempel:
Jeg hadde aldri møtt Hansi om ikke han hadde lagt merke til fotballjenta Miriam på Nettby. Du skjønner, Hansi er den typen gutt som synes fotballjenter er ekstra hot, fotballgal som han er. Og jentegal. Jeg hadde aldri blitt close med Miriam om ikke hun hadde sittet der hun satt da jeg trengte hjelp med et regnestykke en av de første dagene på videregående. Jeg hadde aldri klagd konstant til henne over hvor rævva det var å være singel om jeg ikke hadde holdt fast på eksen så lenge som jeg gjorde. Hun hadde aldri “anbefalt” meg til Hansi om hun ikke var lei av all klagingen fra min side. Jeg hadde aldri møtt Miriam om jeg ikke hadde begynt på Schøning. Jeg begynte på Schøning fordi jeg allerede hadde den kalkulatoren de krevde. Jeg hadde ikke hatt den kalkulatoren om det ikke var for at Schøning tilbød voksenopplæringen som min mor gikk på en del år før jeg begynte på videregående. Min mor hadde ikke trengt å gå på voksenopplæring om hun ikke hadde fått barn når hun var 16 (søsteren min). Da hadde hun logisk nok gått på gymnaset som “alle andre” istedet for å ta en lang pause fra skolegang. Hadde ikke min mor blitt gravid i 1977 hadde jeg aldri møtt Hansi 30 år etter. Ikke kom å si at dette er skjebnen. Ingenting er “meant to be”. Men at ting klaffer godt, det kan jeg gå med på. Det betyr likevel ikke at en annen gutt møtt gjennom andre tilfeldigheter ikke hadde vært like “meant to be”.
Jeg kunne lagt til mange flere faktorer og det kommer jeg også til å gjøre i et lengre innlegg, for dette var tankevekkende!
Marihøner eller sommerfugler?
Har du sett hvor stygg en sommerfugl er om du ser bort i fra vingene? Har du sett hvor ekkel en marihøne egentlig er? Jeg velger marihøna uansett, da den tross alt også heter Maria fly-fly.
Kuleste superhelt?
Er det lov å svare Hiro Nakamura? 
Hmmm, jeg liker Wonder Woman, hun har et awesome kostyme! Ellers er Batman favoritten, den gamle varianten altså. Hvem vil vel ikke ha en batmobile?
Hvem skulle du gjerne hatt håret til?
En eller annen indisk jente. Det vil si, hun skulle klippet det av slik at noen kunne lagd en weave av det til meg. Alle jenter med afrohår og nok penger har skjønt at weaves er tingen. Nappy roots ain’t all that!
Hvem skulle du gjerne revet av håret til?
Siv Jensen.
————————————–
Mer kommer 
Now THAT’S my kinda movie! Fy faen, jeg kan ikke telle på en hånd hvor mange ganger jeg har etset vekk håret mitt og brent meg på grunn av diverse relaxers og hjemmevarianter av Straight’n Shine og CHI-metoden. Jeg skal love dere at neste gang jeg vil bli kvitt mine nappy roots blir det weave på meg også. Litt mer ghetto, men samtidig litt mer “good hair”.
Altså, ok, hør her. Om to dager stikker jeg til Marmaris i Tyrkia. Kofferten min med innhold veier kun 9,4 kilo (jeg måtte jo sjekke!) noe som tilsier at jeg kun har pakket det aller nødvendigste, noe som aldri er lurt. Jeg har bare 2800 spenn i lommepenger (grunnet en iver etter å betale regninger før fristen går ut), noe som kommer til å føre til hungersnød og ramaskrik de siste dagene. Jeg kommer sikkert til å få diaré av det eksplosive slaget allerede første kvelden. Bronzed09 går sikkert til helvete når jeg opplever solbrenthet for første gang på mine 20 år. Jeg kommer til å bli spastisk grunnet mangel på internett. Grunnet vannskrekk kommer jeg til å holde meg i barnebassenget. Jeg kommer til å drukne i den 40cm dype kiddy-poolen siden jeg enda ikke kan svømme. Jeg kommer til å lure meg selv til å ta en stygg hennatatovering og enda styggere cornrows/braids/rastafletter/sydenfletter. Jeg kommer til å synge karaoke med et britisk ektepar i 50-årene. Jeg kommer til å få en enda mer fucket hårsveis enn det jeg har nå grunnet saltvannet. Jeg kommer til å forbanne meg over alle tunikaene som egentlig er altfor korte til ei som er 178cm på sokkelesten. Jeg kommer ikke til å like noe på frokostbuffeten. Jeg kommer ikke til å lese bøkene jeg har planlagt å lese. Jeg kommer til å skifte sang på iPoden hvert femte sekund fordi jeg aldri blir fornøyd. Jeg kommer til å måtte smøre inn enkelte personers rumpeballer med både solkrem og aftersun. Jeg kommer til å besvime av dampen i hamam-badstuen slik jeg vanligvis gjør i slike settinger. Jeg kommer til å kjøpe meg fake dritt jeg ikke vil ha bare fordi det er billig. Jeg kommer ikke til å klare å prute. Jeg kommer til å bli stoppet i tollen enda jeg ikke kommer til å ha råd til å kjøpe noe for så å smugle det inn til Norge med et fåret glis om munnen. Jeg kommer til å bli fingret i rumpa av tollvesenet fordi jeg ikke lenger kommer til å se ut som den vinterbleike mulatten jeg utgir meg for å være på passbildet. Jeg kommer til å miste passet. Jeg kommer til å bli sint på tyrkere og kurdere som ikke kan engelsk. Jeg kommer ikke til å klare å snakke engelsk. Jeg kommer til å begynne å snakke 100% gebrokkent spansk, fordi hjernen mener at syden=Spania. Jeg kommer til å rote meg vekk opptil flere ganger. Jeg kommer til å ta båten over til Rhodos og ikke rekke båten tilbake. Jeg kommer til å måtte benytte meg av reiseforsikringen min, for så å merke at jeg har rotet vekk beviset på at jeg har betalt for den. Jeg kommer til å miste bikinitoppen både titt(ies) og ofte. Jeg kommer til å bli sint om det er andre nordmenn på hotellet. Jeg kommer til å bli tatt på fersken i det jeg baksnakker dem litt for høylytt. Kofferten min kommer ikke til å komme fram. Om den kommer fram er den åpnet og tømt for de ti kiloene med klær, sko og tullerier jeg har rullet og surret og presset sammen. Om den mot all formodning ikke er tuklet med kommer den til å revne PÅ bagasjebåndet for all the Dalaman Airport to see. Alle kommer til å se hva for noe griserier jeg har tatt med meg i kofferten. Alle kommer til å skjønne planene jeg har lagt for denne spise-masse-biff-og-sole-seg-enda-mer-jenteturen.
Som om ikke dette var nok må vi fly til Flesland først for å plukke opp en haug bergensere.
Ja.
Nei.
Bildene er i sånn cirka kronologisk rekkefølge fra 2006, men de fleste bildene er fra 2008 (Nei-bildet er fra nå nettopp, 21. mars klokken 06.45). Man ser jo på både fjortisfakter*, boobage/fleskprosent og hårfrisyre at her har det gått noen år, og at de nevnte tingene har gått henholdsvis nedover, utover og oppover. Nå skal det endres! Håret altså. De fjortisfaktene jeg fremdeles har skal få bli så lengde de orker. Flesket får leve sitt eget liv. Jeg har vel strengt tatt ikke en så merksnodig afro som bildet skulle tilsi at jeg har, men det er slik håret blir etter soving, tørking, leving og null form for styling og accesoirer. Eller en forholdsvis heftig aften.** Og det er jo ikke noe kult? Er det? Nei. Dere aner ikke hvor rævva og varmt det er inne i en afro.
Folkens, det er tid for en antiperm. Eller relaxer heter det vel. Opplegget er egentlig det samme; man retter håret med kjemikalier, og det lukter råtne egg. Og det virker jo sånn passelig også. Det blir iallefall relaxed! (y) Det kan også sammenlignes med CHI-metoden og Straight’n Shine for dere som vet hva det er (google is your friend), men det har jeg ikke råd til. Da tyr man til internettet, og denne gangen falt valget på merket Nirvel Profesional (som ikke akkurat har et profft navn, men ja vel…), og jeg håper at den funker. Jeg skal vel ikke dømme merket etter den dårlige engelske bruksanvsningen heller. Eller?
Anyways, produktet bør funke, hvis ikke blir jeg sint. Relaxerne de selger på afrobutikker funker ikke for meg, as. De er for svake. Jeg vil ha RETT hår, ikke SMOOTH hår. Smuuuuuuud! Jeg vet jo av erfaring at dem egentlig ikke funker som de lover (hallo, det er billigdrit), men håret tar jo likevel effekt. Så lenge afrokransekaka demper seg litt, og legger seg, dvs. skaper en form for lugg + lengde, så kan jeg godt ha afrokrus, jeg altså.
Når skal så denne seansen finne sted? Når jeg finner egnende hansker. Relaxer har det med å etse seg inn huden. Oh, the memories!
* Se spesielt bildene 1, 2 og 5. Ick. (Alle bilder er klikkbare)
**
New Year’s…
- Den smilende inder’n på bildene 10 og 15 er Amandip<3
- Graden av alkoholpåvirkning på bildene forblir ukjent. Dere må jo lure litt på hvilke bilder jeg rett og slett er ufotogen på, og hvilke jeg bare er diverse grader av full på. Hihu.
Ett stk. nyvåknet Maria med soveafro og mere til.
Som nevnt tidligere er releasedatoen for Singstar: Queen i morgen. Det har jeg uttrykt min vrede for, men også min glede for.
Platekompaniet lover å alltid sende forhåndsbestilte varer slik at de er fremme til releasedato; jeg fikk min utgave dagen før! Jeg kjenner at det gjør litt godt inni hjerterota at en eller annen nede på pakkekontoret til PK ikke vet bedre, eventuelt at PK ikke ser på dette som noen big deal, at de sender ut ting før de egentlig skal få lov til å falle ned i hendene på oss Å-kjendiser. Men er det big deal for meg? Ja, så absolutt.
Fat bottomed girls you make the rockin’ world go round!
Jeg har blitt utfordret igjen, denne gangen av Iris Maria!
Utfordringen går ut på å si seks (u)interessante ting om meg selv, linke til den som utfordret deg, og så utfordre fem andre. Jeg kom på at jeg har gjort denne før. Det vil si, før jeg slettet alle innleggene. Men som vi alle vet så er Google vår venn, så alt jeg trengte å gjøre var å søke opp det ene ordet fra tittelen den gang (“taggetank”), og hurtigbufre siden. Slettet innlegget, sier du? Nå nei du, Google lagrer alt…
Anyways, jeg tenkte å gjøre en forholdsvis stor vri på dette denne gangen, siden jeg da allerede har tatt utfordringen. Jeg velger å lime inn det jeg skrev den gangen, for så å kommentere på det nå. Det kan jo bli… Ja.
Innlegg fra Marialogy part 1 – postet den 30. november 2008:
1. Jeg er en pedant.
pedant (av it. pedante), skolemester; person som legger overdrevent stor vekt på småting og ubetydeligheter, flisespikker, paragrafrytter. — pedanteri, overdreven nøyaktighet, pirk.
Jeg er sånn at alt er big deal. Det henger igjen fra fjortistiden da alt var big deal for alle. Nå, noen år etter, er det bare pedantene igjen som fremdeles tenker sånn. Men de som ikke synes details er viktige, er bare teite.
Kommentar: Ikke bare er jeg en pedant, jeg er en lat en. Dvs., jeg ser alle feilene og kommenterer dem, men har ingen som helst ork til å gjøre noe med problemene. Oh yeah! (Y)
2. Jeg har en tendens til å klippe håret (selv) når jeg kjeder meg. Pur impuls. Akkurat nå har jeg halvveis afro, halvveis hockey på grunn av det. Bilder kun på request.
Kommentar: Nå er det mer halvveis vanlig, halvveis afropønkeretellerannet. Bilder kan bevitnes i diverse andre innlegg, dog stylet nok til at jeg ikke har afropønkeretellerannet på toppen. Også kjent som megasized hårspenne til å holde dritten i sjakk.
3. Det eneste programmet jeg ser på TV er Robinsonekspedisjonen. Ikke fordi det er så jævlig spennende, for det er det ikke, men jeg blir fascinert over alt crewet bygger til konkurransene. Det må være gøy å være backstage, tenker jeg hver gang. Nei, jeg tenker ikke det. Men jeg tenkte det nå. Jeg håpte at Christer Falck skulle leve opp til ryktet sitt og faktisk gjøre det jævlig for deltakerne, men så langt syns jeg ikke de har hatt det så jævlig, foruten det at de ikke har mat, da. Ferdig nå.
Kommentar: Hva kan man si her, da? Jeg mener fremdeles det samme.
Akk, den søte russetid...
Back to business!
4. Jeg liker ikke øl. Jeg liker ikke vin. Cider er alt for dyrt i forhold til effekten. Rusbrus er for pingler (og heller ikke godt). Sprit er tingen. Sambuca med. Og diverse romvarianter, hvorav Captain Morgan er den beste. Med julebrus og sitrondråper. God jul, sier jeg da.
Kommentar: Jula er over. Sambuca og cola er for tiden favoritten. Men jeg drikker meg sjelden full(!). Av en eller annen grunn har både jeg og Sarah store problemer med å få det til :S Jeg kaller det The Voll Effect.
5. Jeg har i skrivende stund kommet til R – Regina Spektor i iTunesmaratonet mitt.
Kommentar: Jeg skal aldri ha iTunesmaraton igjen, for å si det sånn. Å tvinge seg selv til å høre gjennom alle sangene man har på pcen, i alfabetisk rekkefølge etter ARTIST skadet mitt musikkglade hjerte mer enn det gagnet. Seks døgn med musikk. Seks. Døgn.
6. Ah yes, the big finale. Jeg hører på radio når jeg er på do. Altså, ikke bare når jeg er på badet, men når jeg sitter å gjør mitt fornødne. Og så blir jeg sittende, fordi programmet var interessant, eller sangen ikke var riktig ferdig. Noen leser – jeg hører.
Kommentar: Ingen endring her. Petre kan kunsten å underholde.
Og sånn ellers, så er det jo litt vel over kanten at Google tar vare på alt så lenge som de gjør. Er det noen som vet nøyaktig hvor lenge slettede dokumenter ligger i arkivene deres?
Shit. Jeg skal visst utfordre noen også. Jeg utfordrer dem som gidder!
WP Cumulus Flash tag cloud by Roy Tanck and Luke Morton requires Flash Player 9 or better.
