Folkeopplysning 3

Maria — Thu, 24 Jun 2010 01:37:59 +0000

Man legger selvsagt opp til disse mer eller mindre nasty søkeordene på egen hånd når man titt og ofte slenger rundt seg med ord som “sexy”, “fitte”, “pule” og “neger”, men uansett er det på tide med en ny folkeopplysning! Siden sist har det gått åtte måneder, nesten et fullvokst nyfødt menneskebarn! Så da sier det seg selv at det er på dags med en ny runde, eller hur? Søkeord står i bold.

Eksamenstull (NTNU)

psy1006 fasit Den ligger ute på It’s Learning. Du må ha 38/94 riktige for å stå.

eksamen eng1401 What about it? Du ville bare sjekke hvordan vi andre lå an, sier du? Vel, det gikk bra

eng1303 eksamen er enklere enn 1302, etter min mening. 1303 er liksom… ja. Easy peasy. Det er enklere å lese til i det minste, den dikt-anthologyen i 1302 er jo døden rent papirmessig

eng1101 stryke ntnu Det er ikke verdens undergang om du stryker, bare ta den på nytt igjen. Husk, det er ikke før du ligger 60sp (ett studieår) bak at Lånekassen kommer å tar deg!

exfac0003 Don’t get me started…

Sex og sånn

pule negerdamer og pule rumpe antar jeg at du vil se bilder av? Eller? Det finner du ikke her ihvertfall. Om du derimot vil prøve disse aktivitetene selv kan du bare ta deg en tur på byen, du finner ei villig negresse (ikke meg, selv om jeg er aldri så villig) et sted om du flørter på rett måte. Du finner i det minste ei rumpe. Ellers er japansk fitte er akkurat det samme som ei jente fitte, bortsett fra orddelingen. Når det gjelder sexybilder vet jeg ikke om jeg skal gidde å klage på grammatikken engang. tyrkias mest sexy hamam er vel ganske relativt? Det kommer jo strengt tatt an på hva en legger i sexy. Selv har jeg vært på Armutalan og kan meddele at skrubbemennene ikke er sexy. Fotografen er kurant. Massasjemennene er litt mer sexy. Datafotomannen er avskyelig. Hamam er ikke sexy per sé.

Nå, jeg skal ikke trekke forhastede slutninger her, men jeg velger (og liker) å tro at tyrkiske gutter + okse hentyder noe seksuelt. Om det gjelder støtkraft, generell styrke, lydgjengivelse, temperament eller antall ben tør ikke jeg å gjette på, men hver og en som har bevitnet en generell tyrker på jakt kan ganske sikkert sammenligne det med en okse type avl.

Kuriosa

hva betyr ikke smisk Det betyr “ikke smisk”. Herre fred. Om du mot all formodning skulle mene “hva betyr vel ikke smisk?” så kunne jeg skrevet en avhandling om fordeler og ulemper ved smisking. Men jeg kjenner deg godt nok til å vite at du suger, så jeg beholder avhandlingen i hjernebarken.

Du som vil vorse alene har bare å kjøre på! Det er faktisk meget trivelig. Man får bestemme all musikken selv, man kan danse så teit man bare vil, og man trenger ikke en gang å kle på seg! Skål

Jeg vet ikke helt hva man leter etter når man googler mulatt norge, det er sikkert noe seksuelt igjen, men uansett. Mulatter er i Norge, som i så mange andre land. Jeg, f.eks, er det. Og til dere hviiiite der ute, så synes i det minste jeg at ordet ikke er rasistisk. Men det er atter en avhandling.

Jeg håper virkelig at du som vil bli kjent med tyrkere i norge ikke er 40+. Eller nei, jeg håper egentlig du er det. Bare sett deg på første fly til Alanya, vift litt med lommeboka og du får deg raskt en tyrker på kroken, som mer enn gjerne blir med deg hjem til dalstrøket der du bor. Er du derimot NORMAL og faktisk vil bli KJENT MED FOLK og ikke bare er DESP ETTER KAR (KUK) så finner jeg det EKKELT at du vil bli kjent med folk basert på RASE. RASIST! Takk for meg.

bursdagsgave til ei fotballgal jente Finn ut hvilke(t) lag hun holder med, kjøp ei fotballskjorte med navnet hennes på, eventuelt favorittspilleren hennes! Ta henne med på en kamp eller tre, se kamp med henne (enten hjemme til en av dere eller ute et sted), kjøp en ball, leggskinner… I dunno. Det skal vel være en lett match (åhhh, den var tørr!)

For at dere skal få noe visuelt også, får dere herved et bilde av min og Anns internhumor. Vi (jeg!) sikter ikke til Didrik, altså.

Hadeee!

Reisefeber

Maria — Tue, 23 Jun 2009 09:06:39 +0000

Altså, ok, hør her. Om to dager stikker jeg til Marmaris i Tyrkia. Kofferten min med innhold veier kun 9,4 kilo (jeg måtte jo sjekke!) noe som tilsier at jeg kun har pakket det aller nødvendigste, noe som aldri er lurt. Jeg har bare 2800 spenn i lommepenger (grunnet en iver etter å betale regninger før fristen går ut), noe som kommer til å føre til hungersnød og ramaskrik de siste dagene. Jeg kommer sikkert til å få diaré av det eksplosive slaget allerede første kvelden. Bronzed09 går sikkert til helvete når jeg opplever solbrenthet for første gang på mine 20 år. Jeg kommer til å bli spastisk grunnet mangel på internett. Grunnet vannskrekk kommer jeg til å holde meg i barnebassenget. Jeg kommer til å drukne i den 40cm dype kiddy-poolen siden jeg enda ikke kan svømme. Jeg kommer til å lure meg selv til å ta en stygg hennatatovering og enda styggere cornrows/braids/rastafletter/sydenfletter. Jeg kommer til å synge karaoke med et britisk ektepar i 50-årene. Jeg kommer til å få en enda mer fucket hårsveis enn det jeg har nå grunnet saltvannet. Jeg kommer til å forbanne meg over alle tunikaene som egentlig er altfor korte til ei som er 178cm på sokkelesten. Jeg kommer ikke til å like noe på frokostbuffeten. Jeg kommer ikke til å lese bøkene jeg har planlagt å lese. Jeg kommer til å skifte sang på iPoden hvert femte sekund fordi jeg aldri blir fornøyd. Jeg kommer til å måtte smøre inn enkelte personers rumpeballer med både solkrem og aftersun. Jeg kommer til å besvime av dampen i hamam-badstuen slik jeg vanligvis gjør i slike settinger. Jeg kommer til å kjøpe meg fake dritt jeg ikke vil ha bare fordi det er billig. Jeg kommer ikke til å klare å prute. Jeg kommer til å bli stoppet i tollen enda jeg ikke kommer til å ha råd til å kjøpe noe for så å smugle det inn til Norge med et fåret glis om munnen. Jeg kommer til å bli fingret i rumpa av tollvesenet fordi jeg ikke lenger kommer til å se ut som den vinterbleike mulatten jeg utgir meg for å være på passbildet. Jeg kommer til å miste passet. Jeg kommer til å bli sint på tyrkere og kurdere som ikke kan engelsk. Jeg kommer ikke til å klare å snakke engelsk. Jeg kommer til å begynne å snakke 100% gebrokkent spansk, fordi hjernen mener at syden=Spania. Jeg kommer til å rote meg vekk opptil flere ganger. Jeg kommer til å ta båten over til Rhodos og ikke rekke båten tilbake. Jeg kommer til å måtte benytte meg av reiseforsikringen min, for så å merke at jeg har rotet vekk beviset på at jeg har betalt for den. Jeg kommer til å miste bikinitoppen både titt(ies) og ofte. Jeg kommer til å bli sint om det er andre nordmenn på hotellet. Jeg kommer til å bli tatt på fersken i det jeg baksnakker dem litt for høylytt. Kofferten min kommer ikke til å komme fram. Om den kommer fram er den åpnet og tømt for de ti kiloene med klær, sko og tullerier jeg har rullet og surret og presset sammen. Om den mot all formodning ikke er tuklet med kommer den til å revne PÅ bagasjebåndet for all the Dalaman Airport to see. Alle kommer til å se hva for noe griserier jeg har tatt med meg i kofferten. Alle kommer til å skjønne planene jeg har lagt for denne spise-masse-biff-og-sole-seg-enda-mer-jenteturen.

Som om ikke dette var nok må vi fly til Flesland først for å plukke opp en haug bergensere.

De som leste denne posten leste også: