Det du trenger for å leve livet fullt ut:

En pose Kool-Aid i din favorittsmak (her: strawberry).

En kopp sukker, bedre kjent som store mengder sukker.

Det du skal gjøre med disse tingene:

Bland ingrediensene sammen med en god slump vann i en stor mugge. Isbiter er ikke å forakte, men ikke nødvendig.

Bruk en sleiv og bland vel og lenge – det er ikke kult med sukker som knaser i tennene.

Fyll et egnende glass med en passende mengde av himmeldrikken.

Beundre den vakre fargen.

Drikk herligheten og nyt det som den negeren du er.

Lik at tungen din har skiftet farge.

I etterkant kan du tenke litt på at det er synd du ikke bor i USA og kan drikke Kool-Aid hver eneste dag.

Altså, ok, hør her. Om to dager stikker jeg til Marmaris i Tyrkia. Kofferten min med innhold veier kun 9,4 kilo (jeg måtte jo sjekke!) noe som tilsier at jeg kun har pakket det aller nødvendigste, noe som aldri er lurt. Jeg har bare 2800 spenn i lommepenger (grunnet en iver etter å betale regninger før fristen går ut), noe som kommer til å føre til hungersnød og ramaskrik de siste dagene. Jeg kommer sikkert til å få diaré av det eksplosive slaget allerede første kvelden. Bronzed09 går sikkert til helvete når jeg opplever solbrenthet for første gang på mine 20 år. Jeg kommer til å bli spastisk grunnet mangel på internett. Grunnet vannskrekk kommer jeg til å holde meg i barnebassenget. Jeg kommer til å drukne i den 40cm dype kiddy-poolen siden jeg enda ikke kan svømme. Jeg kommer til å lure meg selv til å ta en stygg hennatatovering og enda styggere cornrows/braids/rastafletter/sydenfletter. Jeg kommer til å synge karaoke med et britisk ektepar i 50-årene. Jeg kommer til å få en enda mer fucket hårsveis enn det jeg har nå grunnet saltvannet. Jeg kommer til å forbanne meg over alle tunikaene som egentlig er altfor korte til ei som er 178cm på sokkelesten. Jeg kommer ikke til å like noe på frokostbuffeten. Jeg kommer ikke til å lese bøkene jeg har planlagt å lese. Jeg kommer til å skifte sang på iPoden hvert femte sekund fordi jeg aldri blir fornøyd. Jeg kommer til å måtte smøre inn enkelte personers rumpeballer med både solkrem og aftersun. Jeg kommer til å besvime av dampen i hamam-badstuen slik jeg vanligvis gjør i slike settinger. Jeg kommer til å kjøpe meg fake dritt jeg ikke vil ha bare fordi det er billig. Jeg kommer ikke til å klare å prute. Jeg kommer til å bli stoppet i tollen enda jeg ikke kommer til å ha råd til å kjøpe noe for så å smugle det inn til Norge med et fåret glis om munnen. Jeg kommer til å bli fingret i rumpa av tollvesenet fordi jeg ikke lenger kommer til å se ut som den vinterbleike mulatten jeg utgir meg for å være på passbildet. Jeg kommer til å miste passet. Jeg kommer til å bli sint på tyrkere og kurdere som ikke kan engelsk. Jeg kommer ikke til å klare å snakke engelsk. Jeg kommer til å begynne å snakke 100% gebrokkent spansk, fordi hjernen mener at  syden=Spania. Jeg kommer til å rote meg vekk opptil flere ganger. Jeg kommer til å ta båten over til Rhodos og ikke rekke båten tilbake. Jeg kommer til å måtte benytte meg av reiseforsikringen min, for så å merke at jeg har rotet vekk beviset på at jeg har betalt for den. Jeg kommer til å miste bikinitoppen både titt(ies) og ofte. Jeg kommer til å bli sint om det er andre nordmenn på hotellet. Jeg kommer til å bli tatt på fersken i det jeg baksnakker dem litt for høylytt. Kofferten min kommer ikke til å komme fram. Om den kommer fram er den åpnet og tømt for de ti kiloene med klær, sko og  tullerier jeg har rullet og surret og presset sammen. Om den mot all formodning ikke er tuklet med kommer den til å revne PÅ bagasjebåndet for all the Dalaman Airport to see. Alle kommer til å se hva for noe griserier jeg har tatt med meg i kofferten. Alle kommer til å skjønne planene jeg har lagt for denne spise-masse-biff-og-sole-seg-enda-mer-jenteturen.

Som om ikke dette var nok må vi fly til Flesland først for å plukke opp en haug bergensere.

Klikk på bildet for full versjon.

…men humoren har de ihvertfall i behold! Hvem skulle tro at det Egyptiske landslaget i fotball bestod av minimum syv homofile prostituerte som i tillegg driver med innbrudd? “Du hørte det først hos Adressa!” Om man får med seg litt mer enn overskrift og det UEGNEDE bildet ser man hva saken egentlig dreier seg om, altså fotballspillere og prostituerte. Gammelt nytt, altså. Min versjon var mye mer interessant.
Uansett vet alle at adressa.no er den største hora på nett, den største reklamehora, som i twinglyhore uten bruk av Twingly. Herved erklærer jeg kategorien “lulz” for åpnet!

Forøvrig liker jeg å ikke ha noe å blogge om. Ting blir så awkward da, akkurat slik jeg liker dem.